Új bejegyzés Frissítés

2008.10.03. 22:22

- Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül? - Látod, asszony?! Már a gyerek sem érti! :D

2007.02.18. 22:09

Az asszony így szól a férjéhez: - Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova. - Miért mondod? Hiszen ő már meghalt. - Éppen azért. Fejkó

2007.02.18. 22:06

A tengerész levelet ír a feleségének: - Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni Fejkó

2007.02.10. 22:42

Technika   Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek: - Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak. - Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr. - Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája Fejkó

2007.02.03. 20:33

Horoszkóp Csernus módra: Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak: Febr. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban. Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban. Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő.. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. Szűz: Aug. 23. - Szept. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek. Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen kis szarházi vagy. Bak: Dec. 22.- Jan. 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is... _VOLF(doci)

2007.01.14. 22:49

Tipp   Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy el?ttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik. - Szerintem meg csíp?ficam. - Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csíp?ficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csíp?ficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

2007.01.14. 22:47

Rab Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürd?szobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó id?t töltött a börtönben, és évek óta nem látott n?t. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy er?s, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ? nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

2007.01.14. 22:44

Bosszú   Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

2007.01.14. 22:42

Boltban Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy sz?nyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi: - Miben segíthetek? - Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a sz??...sz?nyeg. - Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.

2007.01.14. 22:40

Eladó Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az els? nap után, megkérdi t?le: Na hány vev?je volt ma? -Csak egy. -Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? Mit adott el? - El?ször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni

2007.01.14. 22:38

Porszívóügynök Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A n? felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban

2007.01.14. 22:38

Kert   Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.' Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.' Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

2007.01.10. 17:15

Mit hallott a Terminátor utoljára? - Dik má , színesfém!

2007.01.06. 20:30

Két utcalány találkozik: - Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett! - Hogy-hogy? - Több mint száz embert foglalkoztat.

2007.01.06. 20:28

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is. Fejes

2007.01.02. 22:27

Érdekes adatok   Az Egyesült Államok még sosem vesztett el egy háborút sem, amiben öszvéreket használt. 1800 előtt nem készült külön cipő a jobb és bal lábra. A két legmagasabb IQ, amit átlagos teszt szerint mértek, nőké. Anglia összes hattyúja a királynő tulajdona. Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajtható 7-nél többször félbe. Évente több ember hal meg szamár által, mint repülőgép-szerencsétlenségben. Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak. Egy zsiráf képes a több, mint 1 méteres nyelvével a fülét pucolni. -90 °C fok alatt megfagy a lehelet, és leesik a földre. A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga. Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében. 1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került. A Kung Fu jelentése szabadidő. Al Capone névjegykártyáján „használtbútor-kereskedő” állt. A nők kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. Ha egy csiga két fejjel születik, a két fej harcol egymással az étel miatt. Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket. Buzz Aldrin volt az első ember, akinek széklete volt a Holdon. A Manhattan szó egy régi indián nyelvből származik, és azt jelenti, hogy: „A hely, ahol részegek voltunk”. Mikor 1694-ben Angliában II. Mária királynő meghalt, a jogászok fekete palástot öltöttek, és máig is hordják. A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken. Napóleon félt a macskáktól. Az azték uralkodónak, Montezumának volt egy unokaöccse, Cuitlahac, akinek a neve annyit tett, mint „nagy rakás szar”. Los Angeles teljes neve: „El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula”, és a hosszának 3,63% -ára csökkenthető: L. A. A cápák nem betegednek meg rákban. A szamár szeme úgy helyezkedik el, hogy egyszerre láthatja mind a négy lábát. A „szamba“ szó köldök összedörzsölést jelent. Az utolsó mohikánul beszélő indián 1933-ban halt meg. Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben. A denevérek mindig balra repülnek, mikor elhagyják a barlangjukat. Egy 60 éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül van erekciója alvás közben. Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni. A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohamed. A Pulp Fiction című filmben minden óra 4:20-at mutat. A Biblia nem tesz említést macskákról. Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó. Az utolsó 3500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a „civilizált világban“. A görög himnusz 158 versből áll. Egy görög sem tudja az összest. Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból. Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt. A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat

2006.12.30. 18:14

Kimondhatatlan szaval

2006.10.24. 21:56

A történelem bazdmegjei Teller Ede: Ez k*rva nagyot robbant, bazdmeg Széchenyi: Ez k*rva nagy terv, bazdmeg Galileo: És mégis mozog, bazdmeg Mátyás : Ez az igazság, bazdmeg Lehel: Ez eltört, bazdmeg Árpád: Eltévedtem, bazdmeg Cesar: Te is fiam Brutus, bazdmeg Arhimédesz: Ez kifolyt, bazdmeg Odüszeusz: Haza akarok menni, bazdmeg Mózes: Ez szétnyílt, bazdmeg Júdás: O volt, bazdmeg Jézus: Vegyetek le, bazdmeg Noé: Ez k*rvára esik, bazdmeg Ádám: Ez megeszi, bazdmeg _Volf(doci)

2006.09.27. 17:39

Roma asszony elvitte a kisgyermekét a háziorvoshoz. A doktornéni feddőn rászólt az anyukára, hogy legalább ilyenkor megfürdethetné a gyereket, amikor ide jönnek vizsgálatra. A roma asszony állította, hogy a gyerek indulás elött fürdött. Erre a doktornéni elővett egy kis vatta darabot, alkoholt öntött rá, és végighúzta párszor a gyerek karján. - Nézze anyuka, milyen piszkos lett a vatta. Mire a roma asszony: - Ja, ha maga vegyileg tisztítja...!? _Volf(Doci)

2006.08.14. 11:02

A vadász hazajön Afrikából, kérdi a felesége tőle: - És mit lőttél? - Lőttem két bivalyt meg három "noplízt". - Mi az a "noplíz"?!?!?! - Hát úgy néz ki mint az ember, csak fekete és azt kiabálja hogy "NO PLEASE!!! NO PLEASE!!!" :D:D

[70-51] [50-31] [30-11] [10-1]