[70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
3 fajta qrwa van:
Van a rendes qrwa: aki a férjével és velem kefél.
Van a büdös qrwa: aki a férjével, velem és mással is kefél.
És van a ribanc: aki a férjével és mindenki mással csak velem nem kefél. :D:D |
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
:)"kis"KELE:) |
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a faszomat csináljak én Afrikában?
:)"kis"KELE:) |
A cigány bemegy a munkaközvetítő irodába és mondja:
-Szeretnék dógozni magas gázsival és kevés munkáva!
A titkárnő mondja neki:
-Látja odakint azt a nagy konténert tele szeméttel?
-Igen!
-Na azt kéne kipakolni!
Mire megszólal a cigány:
-De hölgyem az női munka!!!
A titkárnő felháborodva kérdezi a cigányt:
-Hogy lenne már egy konténer kipakolás női munka???
Mire a cigány:
-Csinálja a QWA anyád! |
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt. |
Egy szöszi naplója.
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok,hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.
(Beesteledett -a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt
olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a
kérdések
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira
elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta
neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25 Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:
"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi naplója...
_Volf(doci) |
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
:)"kis"KELE:) |
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?
:)"kis"KELE:) |
Híres bazzegek:
Ádám:Ez megeszi bazzeg!
Bill Gates:ez lefagyott bazzeg!
Dózsa György:Hé ez forró bazzeg!
Julius Caesar:Te is fiam bazzeg?!
Júdás:Ő volt bazzeg!
Lehel:Ez eltört bazzeg!
Néró:Na végre nem fázom meg bazzeg!
Noé:Ez kurvára esik bazzeg!
Széchenyi:Ez kurva nagy terv bazzeg!
Zrínyi Miklós:Vaddisznó?Szelíd ez bazzeg!
:)"kis"KELE:) |
2053. Magyarország...sikerült a tökéletes hibernáció. 200 év múlva felébresztik az öreg bácsit. Megtörténtek a vizsgálatok, az öreget kérdezik hogy mi a hobbija. Az öreg aztmondja hogy a vadászat, mondják neki, hogy a portán kap fegyvert menjen ki a "kertbe" és vadásszon amig a vérvétel vizsgálata folyik. Az öreg megkapja a fegyvert megy kifelé, egyszercsak a portás utána kiállt:
- És mire fog vadászni?
- Állatokra!
- Uram 200 év eltellt azóta, hogy önt hibernálták, ma már tilos állatokra vadászni!
- És akkor mire lehet?
- Romákra...azokra lehet!
Gondolja az öreg...hát...azokból sok van. Kimegy az öreg, látja, hogy négy roma szalad egy káddal.
- 200 év alatt nem változtatok semmit! -gondolja magába az öreg, fogja a puskát és lelövi mind a négyet.
Ezek után a kádból kiszáll egy kopasz skinhead és megszólal:
A qwa életbe a héten most kapom a harmadik teljes durrdefektet! |
-Béla:te mit iszol??
-Sanyi:nekem 8.
-Bála:nekem is
-Sanyi:akkor 16 kis fröccsöt kérek..:D
_Volf(Doci) |
Hogy kezdődik a kocsmabunyó???:
-Mivan?
-Mit mivan?
-Mit mit mivan?
:)"kis"KELE:) |
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
:)"kis"KELE:) |
| - Hogy hívják a nem várt kisbabát?
- ???
- Kinder meglepetés |
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal az öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!
:)"kis"KELE:) |
Miért ment át a csirke az úton???
ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésû. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
:)"kis"KELE:) |
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!
:)"kis"KELE:) |
Pistike sétál az apukájával a kertben:
- Apu, mi ez?
- Feketeribizli!
- És miért piros?
- Mert még zöld!
:)"kis"KELE:) |
| Mi az? Kb 130 cm, és két csápja van?
8éves kislány két baltával a fejében...
Natas |
mi lesz a vuk 2. részének a címe???
-???
-vu2 |
[70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés