Új bejegyzés Frissítés

2007.07.02. 00:14

Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Főnök akart lenni. Az agy azt mondta: -Mivel én irányítom az összes testrész és én gondolkodom mindenki helyett , én leszek a Főnök! Erre a láb azt mondta,hogy: -Miután én viszem az embert oda ahová menni akar és kivitelezem amit az agy mond,így én akarok a Főnök lenni! Így folytatta az a Szem, a Kéz, a Szív, a Tüdő, és minden szerv Főnök akart lenni. A Segg azt mondta: -A Főnök én vagyok! Minden testrész röhögött és abszurdnak tartotta , hogy a Segg legyen a Főnöke Erre a Segg nagyon megsértődött , összehúzta magát és megtagadta elvégezni a dolgát. Ennek következtében az Agy belázosodott , a Szem kiguvadt , a Láb remegett, a Kéz erőtlenül lógott , még a Szívnek és a Tüdőnek is nagy nehézségbe került elvégezni a munkáját. Végül minden testrész kérte az Agyat , engedje meg , hogy a Segg legyen a Főnök. Így is lett! Tanulság Ahhoz , hogy Főnök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy közönséges Segg is!

2007.02.27. 15:54

- Mit kívánsz kisgazdám?! - szól gazdájához, dzsin a lámpa szelleme. - Hát...szeretnék egy autópályát Budapesttől Hawaii-ig! - Áhh ez túl időigényes munka, mondj mást! - Szeretném megérteni a nők gondolatait! - 6 vagy 8 sávos legyen?! :DDD:D:D:D

2006.12.05. 16:49

Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből. Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk süllyedt el egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak: - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen! - Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot. Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

2006.11.14. 15:32

K.István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tőle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik. Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden ismerősödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze, és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete! És ha már itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon, jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetéséből alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, ő pedig egy felesleges ember a társadalomban. S. Tibor 43 éves jól kereső, független, megözvegyült férfi. Ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát benzinmotoros láncfűrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdőben eltemeti. Sajnos egy láncfűrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerőseidnek, így levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestű Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyűlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfűrészt. Köszönjük! G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális kapcsolata, tehát még szűz. Kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerőseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön, legalább ők is megtudják: ilyen is van. Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerősödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart. Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó, ha tudod. Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán hazaindult az iskola számítógépterméből. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41 iskolatársa részesítette orális szexben. G. Jánosné hanyagul csak egy ismerősének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévő vibrátorral a szájában) leszorult az éjjeliszekrénybe és nemsokkal késobb éhenhalt. Ha továbbküldöd a levelet, egyszerűen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán. Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti! VOlf(doci)

2006.11.14. 15:31

Ezt érdemes továbbküldeni..:) Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szoke tosgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo filccel megjelöli a szövegben szereplo összes olyan határozatlan nevelot, amely jambikus pentameterben íródott és fonévi igenév elott áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenloségtöl számított elso holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyujtoversenyt. HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK! ! ! Monica Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont. II. János Pál pápa tovább küldte, ezért nem kellett elutaznia Mongóliába. Kovács István öntomunkás továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit. Szaddám Huszein nem küldte tovább, hát lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS- et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az egyik mellébol pedig kiesett szilikon. (ha már itt tarunk: Kovács Róbert matek fizika szakos tanár nem küldte tovább, ezért kihullott a haja, fekélyes lett a bőre, a szeme félig lecsukódott, a hangja pedig fejhangá modulált, és később kirúgták az iskolából, mert molesztált egy kislányt. -a megjegyzést hosszáfűzte:Hb) Vigyázz! ! Tehát küldd tovább, mert nemsokára késo lesz! Volf(doci)

2006.11.07. 14:02

Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? 116 év 99 év 100 év 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon. 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? Brazíliában Chilében Panamában Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? Január Szeptember Október November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt. 4. Mi volt IV György király neve? Albert György Manuell Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri. 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? Kanárimadár Kenguru Patkány Fóka A szőke nő kiesik a játékból. P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok: 1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák szigetét" jelenti. ) Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél???? :)"kis"KELE:)xD

2006.09.30. 11:24

Ez nem a szokványos továbbküldős levél, hidd el működik!! Legalábbis nekem bevált! Dél-Afrikában a Jóreménység fokánál lakott egy öreg benszülött néni, sok benszülött gyereket meggyógyított. Na ezt a levelet külld tovább 6-7ezer embernek, mindegy kinek és egy héten belül kirepülhetsz megnézni az öregasszonyt, ha fáj valamid, természetesen saját költségen. Ha mégtovább külföd, esetleg még rendes postán is feladod vagy 10ezer embernek, hamarosan olyan szerencsében lehet részed, hogy a Kirgizisztáni főesperes megáldja a nevedet és kapsz egy libacombot is panírba a Food Express jóvoltából! Tehát érdemes tovább küldeni 6-7ezer embernek. Ha nem teszed meg ezt 5 percen belül, akkor természetesen nem történnek meg veled ezek a jó dolgok, mint ahogy velem megtörténtek, sőt, 3 napon belül kirohad az összes fogad, elkapod a kolerát és teljesen megsüketülsz, esetenként megvakulsz! Küldd hát el! _Volf(doci)

2006.09.30. 10:59

Csajozos dumák +1 Szia van pasid?!...Akarsz egy jobbat?! ELŐSZÖR A MÁSODIK KÉRDÉSRE VÁLASZOLJ!

2006.09.27. 17:30

Csajozos dumák Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet! Szép cipők. Dugunk? A nevem Béla! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod! Ez a ruha gyönyör?. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani! Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék! Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki! A szádban akarok olvadni, nem a kezedben! Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog. Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve? Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer? Hé, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám! Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék? Megnéztem ma az Értelmez? Szótárban a gyönyör? szót. A te neved volt odaírva. A szex öl. Akarsz boldogan meghalni? Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve. Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle. Ezek igaziak? Nem lehetne téged receptre felíratni?   Szia, mostantól ismerjük egymást ... Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom? Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet? Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál? Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt, Játsszunk varázslósat! Megduglak és aztán eltűnsz. Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat. Szia, tudsz adni egy tollat, hogy felírjam a telefonszámod? Szia! Hol lehet ilyen hegyes pólót kapni? Szia! Te vajon milyen mély vagy? Megmérhetem? Nem fájt? Amikor leestél az égből, te kis angyal? Te, elhagytam valahol az öngyújtómat, asszem a blúzod alatt lesz... Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit? Mondtam már, hogy a francia idegenlégióból dezertáltam? Ugye szereted a fiúkat? Nem jössz fel hozzám CD-t hallgatni? Ha nem tetszik a CD, felöltözhetsz és hazamész. Szia! Vagy ismerlek valahonnan, vagy tetszel! Akarsz nálam reggelizni? _Volf(doci)

2006.09.26. 20:36

Megtörtént eset ... Teletömött 56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lév? szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő? a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá! - Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszül?s gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő? hajába gyönyörüen beledolgozza, majd lágyan így szól: - Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...! _volf(Doci)

2006.09.22. 22:09

5 legnehezebb kérdés 1 pasi számára A kérdések: 1. Mire gondolsz? 2. Szeretsz? 3. Kövérnek nézek ki? 4. Szerinted ? csinosabb nálam? 5. Mit tennél, ha meghalnék? 1. Kérdés: Mire gondolsz? A megfelel? válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon t?n?dtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, tör?d?, intelligens n? vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled." Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószín?leg valami hasonló: a. Forira. b. Kosárlabdára. c. Hogy milyen kövér vagy. d. Hogy ? mennyivel csinosabb nálad. e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. (A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!") 2. Kérdés: Szeretsz? Az illend? felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám." A helytelen válaszok lehetnek: a. Na ja, baromira. b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen? c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem. d. Számít az? e. Ki, én? 3. Kérdés: Kövérnek nézek ki? A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!" Néhány a helytelen válaszokból: a. Mihez képest? b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány. c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked. d. Láttam már kövérebbet. e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. 4. Kérdés: Szerinted ? csinosabb nálam? A megfelel? válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!" Helytelen válaszok közé tartozik: a. Igen, de a te személyiséged jobb. b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb. c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ? korában. d. Határozd meg, mi az, hogy csinos. e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. 5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék? Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi: N?: Újra hazásodnál? Ffi: Határozottan nem! N?: Miért nem, nem szeretsz n?snek lenni? Ffi: Dehogynem. N?: Akkor miért ne n?sülnél újra? Ffi: Jó, akkor megn?sülnék. N? (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd? Ffi: Igen, meg. N?: A mi ágyunkban aludnál vele? Ffi: Hol máshol aludnánk? N?: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe? Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelel?. N?: És engednéd, hogy használja a golfüt?imet? Ffi: Nem tudja használni, balkezes. _Volf(doci)

2006.08.26. 11:18

Minden rendes hányásban kell lenni-e répának!! By:Hévízi

2006.08.18. 22:01

egyszer, mikor még a felest fel sem találták a köpködőben, kimentem a bimbót sétáltatni, oszt látom, hogy valami cefet nagy dög farkalja a bikámat. no mondom: eltakarodó te onnan, mert chupacabra van a gatyámban, és nem félek használni. osz a dög má iszkolt is, mert olyan bides pálinkaszagú volt a pofázmányom, hogy kihaltak a cukorrépák. ha nam hiszed járjál utána, te hitetlen fasz!   _ survivier böllérkölök

2006.06.02. 21:57

Amikor Zsani Szopja a pöcsödet és ráharap akkor Húzd a fülét és nyomd a szemét ez a = Szemfüles módszer:D:D

2006.05.03. 22:47

-Az első vodkának borzasztó az íze így kezd a másodikkal:D:D:D _Volf

2006.05.02. 15:58

-az a nő foglalt akin már fekszenek   _Volf

2006.04.04. 21:55

Bandi bá apukám egyik komája egykét szava hozzám a lányokról:   -Amelyik lánynak nagy a szája annak nagy a renaultja... -Amelyik lánynak meg kicsi a szája szük a renaultja...   _Volf

2006.03.27. 16:11

Olvasd lassan és csendben Ebben a világban legalább öt ember van, aki úgy szeret, hogy meghalna érted, és legalább 15, aki igazán szeret. Az egyetlen ok, hogy valaki utál, azt jelenti, hogy olyan szeretne lenni, mint te. Mosolyod azoknak is örömet szerez, akik nem szeretnek. Minden este gondol rád valaki elalvás előtt. Valakinek az egész világot jelented. Valaki nem tudna miért élni, ha te nem lennél. Különleges vagy és egyéniség vagy. Valaki, akinek a létezését figyelmen kívül hagyod, szeret téged. A legnagyobb hülység is, amit csinálsz, jó valamire. Ha úgy gondolod, mindenki hátat fordít, jól nézz körül. Elsősorban te vagy az, aki hátat fordít. Ha azt gondolod, nincs szerencséd, azért mert nem kaptad meg, amit akartál, akkor nem is kapod meg. Ha nem gondolod, akkor valószínűleg előbb vagy utóbb megkapod. Emlékezz a bókokra, amiket kapsz és felejtsd el a rossz megjegyzéseket. Mindeg mondd meg az embereknek, mit érzel irántuk, jobban fogod érezni magad, ha tudni fogják. Senki sem érdemli meg a könnyeid és az, aki megérdemli, soha nem fog megsiratni. Ha van legjobb barátod, akkor legyen rá időd, hogy elmondhasd neki, mit jelent számodra. _Volf(doci)

2006.03.23. 22:31

Ha nem emlékszel semmire az nem baj, mert valószínűleg akkora botrányt csináltál, hogy minden második embertől azt hallod vissza. Do By

2006.03.23. 22:22

Átkozott másnapok! Mindannyiunk által ismert jelenség, hogy egy komolyabb buli után felébredve (valahol), kicsit rosszul érezzük magunkat. (Aki esetleg nem ismeri ezt az érzést, menjen el, bulizzon egy nagyot és csak utána folytassa eme szöveg olvasását.) A dolog lényege, az orvosi maszlagot kihagyva, hogy ekkor kevés a víz a szervezetedben. Azaz, ki vagy száradva. Tehát, innod kell, méghozzá vizet... méghozzá sokat. Lehet sört is, ez a kutyaharapást szõrével módszer. De azért jobb a víz. Ilyenkor enni nem érdemes, fõleg édeset nem. Ezek után részletezzük a lehetõségeidet: Buli után teendõk ( és a második napon teremté az úr...) Mindenek elõtt próbáld meg kimondani azt hogy "rettenet gumicsizma" . Ha nem sikerül feküdj vissza még egy kicsit... Ébredés után: 1 ha felébredtél, nézz körül. Sok autót látsz és embereket, akkor állj fel és menj haza. A sarat a ruhádon majd megmagyarázod valahogy, hazafele az úton úgyis lesz idõd gondolkodni, mivel valószínûleg sokkal tovább fog tartani mint máskor. A "két pont között a legrövidebb az egyenes" tézis most nem fogja megállni a helyét. 2. Ha felébredtél, és ágyban vagy nézz körül. Ha nem ismerõs a hely, lásd 1-es pont.(menj haza!) - Abban az esetben, ha nem vagy otthon de fehér ruha van rajtad, és rácsos az ágy, nem biztos, hogy a hazamenetel olyan egyszerû lesz.. - Amennyiben sikerült otthon felébredni, nézz körül és haladéktalanul rúgd ki az ágyadból azt a vöröshajút. Ha megoldható, ne nézd meg az arcát (se): valószónûleg csalódnál (benne is). Mint tudjuk, csúnya nõ nincs, csak kevés alkohol.. szóval a hölgy valós kinézetét, elég sokban befolyásolja az elõzõ nap elfogyasztott alkohol mennyisége. (Amennyiben ezt az adatot tudod, egy gyors kalkuláció és nem lesz olyan váratlan a szembesülés a valósággal.) - Ha felébredtél és szárnyas emberek vannak körülötted... a buli megismételhetetlen volt. 3. Ellenõrizd a szobádat (lakásodat): nincs kellemetlenebb, mint amikor 2 hét után jössz rá, hogy a sarokba egy rókát rejtettél el. Ha a buli nálad volt, akkor kis szerencsével rá tudod venni az egyik ottfelejtett vendégedet, hogy õ okozta a bajt és legyen szíves kiûzni mindenféle vadállatot a lakásból. (Szóval nem neked kell takarítani , ami másnaposan nem elhanyagolható szempont.) 4. Igyál sok vizet. Ez jót tesz. Ebben az esetben arra kell figyelni, hogy nehogy egy ott maradt pohárból igyunk, víznek kinézõ dolgot, mert az esetleg lehet egy megmaradt vodka is. Ez a váratlanság miatt elég érdekes körülményeket teremthet... pl szaporodik a vörösfarkúak száma a sarokban. Mivel ezt már más is láthatja, kénytelen leszel magad takarítani. Ilyenkor az elõzõ pontban leírt ravaszság már nem fog muködni.. 5.Cigi vagy nem cigi... ez egy nehéz kérdés, de az biztos, hogy a szájszagodat nem fogja negatívan befolyásolni... 6. Szellõztesd a ruhádat. Kevésbé lesz büdös cigi szagú. A csere ruha lehetoségét ebben az esetben teljesen ki kell zárni, mivel másnap már annak is örül az ember, ha az elõzõnap magához vett tárgyaknak a fele megvan.. a ruha nem tartozik azok közé, amikhez az ember minden körülmény között, mindenáron ragaszkodik. 7. Evés esetén tartózkodj a túl fûszeres és édes dolgoktól. Nagyon jót tesz a joghurt, kefir és az aludttej, esetleg kis kétszersülttel. Ezt a részt azért javaslom nagyon mert hamarosan újra itt az este, és hát üres gyomorral ugye nem lehet elmenni bulizni.... _Volf(doci)

[20-1]